Era informaticii

Suntem în perioadă efervescentă a introducerii paşapoartelor cu cipuri cu date biometrice şi în toiul discuţiilor despre stocarea datelor referitoare la activitatea noastră telefonică şi pe internet. Dialogul pe care vi-l redau mai jos este atât de aproape de realitatea informatică, încât nu ştiu dacă trebuie să ne amuzăm sau să ne speriem.
Este o glumă ori … viitorul nostru!?

Clientul: Alo, bună ziua, doresc să comand două pizza.
Telefonista: Mulţumim că aţi sunat la Pizza Hut. Puteţi să-mi daţi numărul dumneavoastră de identitate NIDN (= national ID number), domnule?
C: Numărul meu de identitate naţională … da, un moment. 6102049998-45-54610.
T: Mulţumesc, d-le N. Văd că locuiţi la adresa: 1742 Meadowland Drive şi aveţi telefonul 494-2366. Telefonul dumneavoastră de la serviciu, la Lincoln Insurance, este 745-2302, iar numărul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
C: Mm … da. Da’ de unde aveţi toate informaţiile mele?
T: Suntem legaţi, ca orice companie, de HSS.
C: HSS, ce drăcovenie mai este şi asta?
T: Suntem legaţi electronic de Homeland Security System, domnule.
C: (oftând) Asta e. Vreau să comand două pizza, Special all-meat.
T: Nu cred că este o idee prea bună, domnule.
C: Cum adică? Este vreo problemă cu pizza cu carne?
T: Domnule, analizele dumneavoastră medicale arată că aveţi tensiunea arterială crescută şi un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurări nu va permite alegerea pizzei cu carne.
C: Ceee? Şi, atunci, ce-mi recomanzi?
T: Aţi putea încerca Pizza cu soia care are procentul de grăsimi foarte scăzut. Ar trebui să vă placă.
C: Ce te face să crezi că o să-mi placă?
T: Ei bine, văd aici, pe monitor, că săptămâna trecuta aţi fost la biblioteca şi aţi citit o carte cu reţete culinare cu soia.
C: Bine, bine. Dă-mi atunci două pizza mărime „pentru familie”.
T: Da, mărimea este potrivită pentru dumneavoastră, soţie şi cei patru copii, iar ceea ce rămâne puteţi să daţi celor doi câini. Totalul dumneavoastră este 49.99 $.
C: (strigând în casă) Nevastă, adu-mi, te rog, credit cardul!
T: Îmi pare rău, domnule, dar trebuie să plătiţi cash. Credit cardul dumneavoastră este blocat pentru depăşirea limitei.
C: Dau o fugă la un ATM şi voi scoate nişte bani înainte să ajungă pizza la mine la uşă.
T: Îmi pare rău, domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Văd aici că nu aveţi nici un ban în contul dumneavoastră.
C: Da, bine, n-are nimic … Trimite pizzele şi găsesc eu nişte bani în casă până ajunge. În cât timp soseşte pizza?
T: Suntem puţin în întârziere, aş zice cam 45 de minute. Dacă vă grăbiţi, puteţi veni dumneavoastră până aici să ridicaţi personal comanda, după ce faceţi rost de bani. Pe de altă parte, este puţin cam jenant să căraţi pizza pe motocicletă.
C: Da’ de unde ştii că merg cu motocicleta?
T: Pai, scrie aici la informaţii despre vehicol. Aţi avut o maşină care v-a fost luată de bancă pentru că nu aţi plătit la timp ratele la credit. Alături scrie ca Harley-ul dumneavoastră este cu plata la zi şi în plus i-aţi umplut aseară rezervorul cu benzină.
C: … (cuvinte care nu se pot transcrie!)
T: V-aş sfătui să fiţi atent cu vocabularul, ca să nu o păţiţi din nou. Văd că aţi fost arestat pentru că aţi înjurat un poliţist, apoi judecătorul cu care v-aţi certat v-a dat 90 zile de puşcărie. Văd că abia v-aţi întors în societate de câteva zile şi aceasta este prima pizza pe care o comandaţi.
C: … (fără cuvinte)
T: Mai doriţi altceva, domnule?
C: Da, am un cupon pentru o sticlă de 2 litri de Cola, gratis.
T: Îmi pare rău, dar trebuie să citiţi mai bine. Pe cupon şi în reclama noastră scrie clar că persoanele care suferă de diabet nu se califica …

Notă: mulţumesc prietenilor care îmi trimit astfel de “descreţitoare de frunţi” şi sper să primesc şi  “descreţitoare de riduri”! Vi le voi oferi şi pe-acelea. Dacă aveţi nevoie de aşa ceva.

Tag-uri:glumă, informatică, viitor

Posted in: 85 - glume